A praga do homem sensível
Um dia desses, fuçando pela Internet (coisa que nunca fui muito bom em fazer), achei um bom blog de uma jornalista aí. O mais legal é que ela classifica toda a população masculina em algumas poucas categorias. E dá certo. O que mais chama a atenção é a descrição do Homem Sensível.
Primeiramente, o Homem Sensível simplesmente NÃO poderia existir em paz antes da década de 60. Homem até lá tinha que ser viril, não podia chorar na frente de ninguém e menos ainda no espelho do banheiro. Tinha que meter a broca na mulher e foda-se o resto. Bem, para efeitos de post, chamemos o homem daqueles tempos de Homem que é Homem "HqH".
O Homem Sensível é o oposto total do HqH. Ele não se importa se a namorada quiser trocar do futebol para a novela (e assiste a novela com ela), aliás, ele nem gosta muito de futebol. Chora de alegria e de tristeza na frente de todo mundo, perde horas e horas com a mulher que leva pra cama em preliminares, fazendo a coitada dormir. Sim amiguinhos, volta e meia mulher só quer um bom fight. Esses seres desprezíveis chegam até, vejam só, a gostar da sogra e de filme com o Hugh Grant (que só fez um filme bom, About a Boy, único no qual ele NÃO é um homem sensível).
O Homem Sensível, entretanto, está dominando o mundo. HqHs cada vez mais não existem. Louvados sejam os meios termos (eu me considero um): pelo menos eles conseguem o objetivo final - mulher - sem que a mesma caia no sono ou deixe ele porque ele é "sensível demais". Ele pode até chorar em casa, sozinho, à noite e contar pra uma ou outra pessoa, mas nunca por estar com uma mulher, e sim por ter tomado uma chifrada ou um pé na bunda inesquecível. Pode até saber alguma coisa de astrologia (pra pegar mulher, claro) e fazer preliminares que agradem a parceira (pra conseguir chegar lá mais vezes, cazzo).
Parafraseando Máquina Mortífera:
- I think I am a modern man.
- Really, why?
- Last nite I've cried at home.
- Because you had a girl?
- No. Because I ain't have one.
- Sounds like a modern man, to me.
Quem acertar que tipo de homem o interlocutor é ganha um doce. Quem matar esse fdp que impede a reprodução da espécie, ganha uma doceria!
Primeiramente, o Homem Sensível simplesmente NÃO poderia existir em paz antes da década de 60. Homem até lá tinha que ser viril, não podia chorar na frente de ninguém e menos ainda no espelho do banheiro. Tinha que meter a broca na mulher e foda-se o resto. Bem, para efeitos de post, chamemos o homem daqueles tempos de Homem que é Homem "HqH".
O Homem Sensível é o oposto total do HqH. Ele não se importa se a namorada quiser trocar do futebol para a novela (e assiste a novela com ela), aliás, ele nem gosta muito de futebol. Chora de alegria e de tristeza na frente de todo mundo, perde horas e horas com a mulher que leva pra cama em preliminares, fazendo a coitada dormir. Sim amiguinhos, volta e meia mulher só quer um bom fight. Esses seres desprezíveis chegam até, vejam só, a gostar da sogra e de filme com o Hugh Grant (que só fez um filme bom, About a Boy, único no qual ele NÃO é um homem sensível).
O Homem Sensível, entretanto, está dominando o mundo. HqHs cada vez mais não existem. Louvados sejam os meios termos (eu me considero um): pelo menos eles conseguem o objetivo final - mulher - sem que a mesma caia no sono ou deixe ele porque ele é "sensível demais". Ele pode até chorar em casa, sozinho, à noite e contar pra uma ou outra pessoa, mas nunca por estar com uma mulher, e sim por ter tomado uma chifrada ou um pé na bunda inesquecível. Pode até saber alguma coisa de astrologia (pra pegar mulher, claro) e fazer preliminares que agradem a parceira (pra conseguir chegar lá mais vezes, cazzo).
Parafraseando Máquina Mortífera:
- I think I am a modern man.
- Really, why?
- Last nite I've cried at home.
- Because you had a girl?
- No. Because I ain't have one.
- Sounds like a modern man, to me.
Quem acertar que tipo de homem o interlocutor é ganha um doce. Quem matar esse fdp que impede a reprodução da espécie, ganha uma doceria!
posted by Phoenix at 4:28 PM
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